Es gibt Lesungen, die beschäftigen einen noch Tage später. So ging es unserer Autorin nach einem Abend im Mousonturm, wo Margarete Stokowski vergangene Woche ihr neues Buch „Die letzten Tage des Patriarchats“ vorstellte. Ein Text über den ganz alltäglichen Sexismus.

„Jede Frau, die in irgendeiner Weise in der Öffentlichkeit steht, erhält unangemessene Nachrichten. Wirklich jede, ohne Ausnahme.“ Margarete Stokowski sagt diese Sätze mit einer Festigkeit in der Stimme, die jeglichen Zweifel an ihrem Wahrheitsgehalt aus dem Weg räumt. Bis zu diesem Punkt war die Stimmung im ausverkauften Saal des Mousonturms mehr als ausgelassen. Ein bunt gemischtes Publikum hing praktisch an den Lippen der 32-jährigen Spiegel-Online-Kolumnistin, die am vergangenen Donnerstag mit viel Witz, Charme und Klugheit aus ihrem neuen Buch „Die letzten Tage des Patriarchats“ las; gemeinsam mit (dem wirklich großartigen) Moderator Björn Jager, Leiter des gastgebenden Hessischen Literaturforums im Mousonturm. Stokowski gilt als die Vertreterin des modernen Feminismus im deutschsprachigen Raum. Von 2011 bis 2015 schrieb sie für die TAZ die Kolumne „Luft und Liebe“, seit knapp drei Jahren schreibt sie wöchentlich in der SPON-Kolumne „Oben und unten“ kritische Texte über Feminismus, Sexismus, Frauen, Männer und die Gesellschaft im Allgemeinen. 2016 erschien ihr erstes Buch „Untenrum frei“ im Rowohlt Verlag, nun folgt also das zweite. „Die letzten Tage des Patriarchats“ versammelt eine Auswahl ihrer Kolumnen aus den vergangenen Jahren in teils überarbeiteter und kommentierter Fassung.

Es wird viel gelacht an diesem Abend. Stokowski hat das Talent, sehr ernste Themen sehr amüsant wiederzugeben. So erzählt sie heiter von den Morddrohungen, die sie regelmäßig erhält, von den Beleidigungen, Beschimpfungen und Demütigungen, die ihr wildfremde, sich in ihrer Ehre gekränkt fühlende Männer online schreiben. Sie solle „in einem Transen-Klo ersaufen“ schreibt ihr beispielsweise ein wütender Leser als Reaktion auf eine Kolumne, in der sich die Autorin zu Transgender-Themen geäußert hatte. Das sei eine der harmloseren Nachrichten gewesen, scherzt die junge Frau, das Publikum lacht und applaudiert. Doch trotz dieser fröhlichen Stimmung, verliert der Abend nie ein gewisses Maß an Ernsthaftigkeit. Denn zwischen den ironischen Kommentaren und Anekdoten macht die Autorin eines unmissverständlich klar: Gleichberechtigung herrscht in unserer Gesellschaft noch lange nicht, Sexismus gehört nach wie vor zum Alltag vieler Frauen. Natürlich habe sich bereits vieles gebessert, räumt Stokowski ein – dieses Jahr feiern wir zum Beispiel 100 Jahre Frauenwahlrecht – das Ziel sei aber noch nicht erreicht. Und jede Frau, besonders, wenn sie eine reichweitenstarke Plattform habe, sei aufgerufen, gegen diese Ungerechtigkeiten ihre Stimme zu erheben.

Das Publikum jubelt und auch ich muss mir eingestehen: Margarete Stokowski spricht mir aus der Seele. Wie oft habe ich bereits selbst ähnliche Szenarien erlebt wie die, die Stokowski beschreibt? Zu oft. Dass ich ersaufen solle, hat man mir zwar noch nicht gesagt, dafür aber andere unschöne Dinge. Besonders häufig ließ beziehungsweise lässt man mich wissen, dass ich eine arrogante Schlampe sei – eine typische Reaktion auf das Ausbleiben einer Antwort meinerseits auf unerwünschte anzügliche Facebook-Nachrichten fremder Männer. Natürlich kann man so etwas augenrollend ignorieren, was ich üblicherweise auch tue – aber wird es dadurch besser? Liegt die ganze Absurdität solcher Nachrichten nicht vor allem darin, dass sie nicht überraschen und einfach hingenommen werden?

Ist doch normal. Oder?

In meinem persönlichen Fall hat sich die Anzahl unerwünschter Kommentare drastisch mit meiner neuen Position beim JOURNAL FRANKFURT erhöht. Auch dies eine Tatsache, die mich geradezu schockierend wenig überrascht. Mehr Öffentlichkeit bedeutet mehr Aufmerksamkeit und die bedeutet zwangsläufig mehr sexistischen Mist. Ist doch normal. Oder? Um ehrlich zu sein: Ich habe in der Vergangenheit schon weitaus Schlimmeres erlebt, als unangebrachte, ungebetene Anzüglichkeiten in schriftlicher Form. Fremde Hände auf meinen Oberschenkeln während geschäftlicher Termine zum Beispiel. Die Aufforderung, einem wichtigen Geschäftspartner mit einer Vorliebe für junge Frauen ein Foto von mir zu schicken, geäußert durch einen früheren Chef. Einen im Alkoholrausch aufdringlich werdenden Familienvater, auf dessen Töchter ich aufgepasst habe, als ich gerade 15 war. Ähnliche Berichte kenne ich von sämtlichen meiner Freundinnen.

Sexistische Nachrichten deshalb als „normal“ einzustufen, ist dennoch falsch – und gefährlich. Natürlich geht es immer noch schlimmer, das sollte aber nicht das Maß der Dinge sein. Dass viele Frauen Sexismus und Belästigung häufig selbst verharmlosen, sagt auch Stokowski an dem Abend im Mousonturm – die Zuhörerinnen nicken bestätigend. Die Angst sei zu groß, dass man als hysterisch verschrien werde, wenn man sich beschwert – daran hat auch #MeToo nicht viel geändert. Während Margarete Stokowski das erzählt, merke ich, wie es in mir anfängt zu arbeiten. Ich habe in der Vergangenheit schon häufiger darüber nachgedacht, einige meiner eigenen Erfahrungen mit Sexismus und Mansplaining publik zu machen. Was mich letztendlich immer davon abhielt, waren drei Fragen, die ich mir stets selbst gestellt habe – und die ich mir, so ehrlich muss ich sein, auch jetzt stelle, während ich diesen Text schreibe:

1. Habe ich überhaupt das Recht, bestimmte Bemerkungen als unangenehm und aufdringlich zu empfinden?
2. Sind es nicht vielleicht doch bloß Komplimente, die ich dankend annehmen oder wahlweise ignorieren sollte?
3. Was, wenn man mir nicht glaubt?

Ja, nein und nicht mein Problem sollten die jeweiligen Antworten lauten. Fälle, wie der von Sigrid Maurer, hindern mich jedoch daran, meinen eigenen Antworten wirklich Glauben zu schenken. Dabei ist mir rational betrachtet klar: Es ist nicht in Ordnung, wenn ein Landtagsabgeordneter die neue Chefredakteurin des Frankfurter Stadtmagazins beim ersten Kennenlernen mit den Worten „endlich mal eine junge, attraktive Frau in der Position“ begrüßt und den Blick dabei über ihre Beine streifen lässt, anstatt ihr ins Gesicht zu schauen. Es ist auch nicht in Ordnung, dass der leitende Redakteur eines öffentlich-rechtlichen Fernsehsenders eine Facebook-Nachricht schreibt, in der er fragt, wann er die „attraktive Kollegin mit der charismatischen Ausstrahlung“ denn mal kennenlernen könne. Und es ist ebenfalls nicht in Ordnung, wenn ein älterer Mann und selbsternannter Medienprofi meint, mir beim Antrittsbesuch einen einstündigen Vortrag darüber halten zu müssen, wie ich meinen Job zu machen habe. Harmloser Smalltalk? Nett gemeinte Ratschläge? Ganz und gar nicht. Nicht, solange mein männlicher Vorgänger mir nicht bestätigen kann, dass er ähnliche Sätze zu hören bekam, als er die Stelle noch innehatte. Oder, als er in das Büro des Oberbürgermeisters gewechselt hat. (Ich habe ihn gefragt, er ist sich sicher, dass ihm so etwas noch nie passiert ist. Dafür fielen ihm einige Situationen ein, in denen er Männer auffordern musste, seine Kolleginnen nicht weiter zu belästigen.)

Der bedrohte Mann

Ich habe das große Glück, sehr viele wunderbare Männer in meinem Leben zu haben, die den Unterschied zwischen einem Flirt und unerwünschter Aufdringlichkeit erkennen. Dieses Wissen mussten sich meine männlichen Bekannten nicht einmal extra aneignen, sie beherrschen ganz einfach die Grundlagen zwischenmenschlicher Kommunikation. Ich habe auch das Glück, zwei Chefs zu haben, von denen ich mich ernstgenommen fühle und von denen ich weiß, dass sie mich weder wegen meines Aussehens noch zur Erfüllung einer Quote eingestellt haben, sondern ausschließlich aufgrund meiner Qualifikationen. Nichtsdestotrotz kritisieren sie mich manchmal, so, wie sie es schon bei meinen männlichen Vorgängern getan haben. Gleichberechtigung nennt man das.

Dass eine Stärkung der Frau nicht automatisch die Abwertung des Mannes bedeutet, scheint leider noch nicht überall angekommen zu sein. Im April dieses Jahres schrieb der Journalist Jens Jessen in der Zeit vom „bedrohten Mann“. „Das System der feministischen Rhetorik folgt dem Schema des bolschewistischen Schauprozesses, nur dass die Klassenzugehörigkeit durch die Geschlechtszugehörigkeit ersetzt ist. So oder so steht die Schuldigkeit schon durch Herkunft fest“, heißt es in dem Artikel. Und weiter: „Nur sehr Tapfere erkennen darin eine heilsame Lektion, die es allen Männern erlaubt, die Diskriminierungserfahrung der Muslime zu machen: Was einige getan haben, wird allen zur Last gelegt. Jeder Muslim ein potenzieller Terrorist, jeder Mann ein potenzieller Vergewaltiger.“ Margarete Stokowski zitiert Jessen in einer ebenfalls im Buch enthaltenen und während der Lesung rezitierten Kolumne. Ihr Konter ist ein glatter K.O.-Schlag: „[...] trotz offensichtlichen Lagerkollers ist es dem tapferen Feuilletonisten gelungen, seinen Text direkt aus dem Gulag herauszufunken und in der größten deutschen Wochenzeitung zu veröffentlichen.“ Dem ist wohl nichts hinzuzufügen. Nur noch eines vielleicht, für den Mann, der nun beklagt, er wisse ja schon gar nicht mehr, wie er sich verhalten solle und wann er noch harmlose Komplimente geben dürfe. Für den hat Margarete Stokowski einen ebenso simplen wie genialen Ratschlag: Sei kein Arschloch.


Über Margarete Stokowski: geboren 1986 in Polen, lebt seit 1988 in Berlin und studierte Philosophie und Sozialwissenschaften an der Humboldt-Universität zu Berlin. Sie schreibt als freie Autorin unter anderem für die TAZ und die Zeit. Seit 2015 erscheint ihre wöchentliche Kolumne «Oben und unten» bei Spiegel Online. Ihr Debüt „Untenrum frei“ avancierte zu einem Standardwerk des modernen Feminismus.

„Die letzten Tage des Patriarchats“ ist Ende September 2018 im Rowohlt Verlag erschienen und kostet 20€.

Jahrgang 1989, Kunsthistorikerin, von Mai 2014 bis Oktober 2015 leitende Kunstredakteurin des JOURNAL FRANKFURT, von September 2018 bis Juni 2021 Chefredakteurin. – Mehr von Ronja Merkel >>

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